

这不是编的小说,是女生在群里爆的真实聊天记录 —— 一边是能上厦门大学的学霸女生,一边是刚过二本线的男友;
可这恋爱谈的,哪是青春懵懂,根本就是男生在把女生往火坑里拽。
01
640 分配 475 分,他要她放弃厦大,陪自己读二本
两个孩子是高中同学,偷偷谈恋爱,去年一起高考。
女生是标准的学霸,高考结束查分640,报厦门大学稳了 —— 这分数虽说上985 有点悬,但厦大的实力和环境摆在那儿,妥妥的好前程。

可男生呢?就算有女生盯着他学习,最后也只考了 475,刚好够当地二本线。
报志愿那段时间,男生开始给女生 “画饼”:
“别去厦门了,跟我一起读本地二本吧,咱们还能在一块儿。”
有人说 “可能是太喜欢了,怕毕业分手”,这话听着像那么回事儿,可再往下看就不对劲了 —— 男生在群里跟朋友聊这事儿,有人劝他:

“你这不是耽误人家吗?640 分去二本,亏死了!你有啥底气让她这么做?以后会娶她不?”
他回的话,直接让人无语:“我家没多少钱,也没想过娶她。但她肯定会同意,因为她信我以后会娶她啊。”
更让人乍舌的是,男生说女生已经松口了,现在就差过女生爸妈这关。

女生明明能去更好的学校,就因为男友一句 “想在一起”,真要把自己的前程折进去?
02
他的 “三套方案”:比不想娶更寒心的,是算计到骨子里的坏
女生爸妈不糊涂,死活不同意女儿放着厦大不去,非要陪男生读二本。
男生没办法,跑到群里求支招,还嘴硬说:
“女生读那么多书有啥用?这辈子不就是洗衣做饭生孩子吗?”

这话一出来,群里人都炸了,没人帮他,反而都骂他自私。
可能是被骂急了,男生直接甩出来 “三套方案”:

上策,让女生乖乖跟他读二本;
中策,哄女生把第一次给他,然后直接分手;
下策,拉着女生一起复读,哪怕耽误她一年。
看到这儿我真后背发凉 —— 这哪是 18 岁高中生能想出来的?
分明是把女生的信任、前程当筹码在算计。
女生为什么会同意?说白了就是 “恋爱脑” 上头了。

平时男生几句甜言蜜语,就把她哄得没了主见,连 “放弃厦大” 这种亏本事都愿意干。
可她没想过:真要是为她好,怎么会让她放着好学校不上?
真要是喜欢,怎么会一边说 “想在一起”,一边盘算着 “不娶她”,甚至还留着 “分手” 的后手?
毕业季怕分手很正常,但正常的恋爱该是
“咱们各自去好学校,好好努力,以后顶峰相见”,不是 “你下来陪我,不然我就拉你一起糟心”。

这种只想把你拽下来的人,哪是谈恋爱,分明是找个垫背的!
03
别让 “恋爱脑” 毁了前程:有些选择,错了就回不来了
我特别希望这女生能醒过来 —— 别觉得 “先陪他读二本,以后考研再考去好学校” 就行,现实没那么简单。
先不说很多单位招聘要看 “第一学历”,就算考研成功,本科四年的差距也补不回来。
厦大的老师、同学、资源,跟本地二本能一样吗?
好学校里能接触到的圈子、能学到的东西,是你在普通学校再努力也摸不着的。

就像你明明能去看大海,非要蹲在小水沟边,再怎么折腾,也见不到真正的风景。
更别说这男生的人品了 ——12 年书读下来,连 “别耽误别人” 的基本善良都没有。
张口就是 “女生读书没用”,还藏着那么多算计,这样的人,就算你陪他走下去,以后能对你好吗?
其实不止这一个女生,很多年轻人谈恋爱都容易犯迷糊:总觉得 “为对方牺牲” 是伟大,总想着 “我能改变他”。
可事实是,牺牲换不来珍惜,改变一个人更是难如登天。

你要知道,好的爱情从来不是互相拖累,而是彼此成全。
你先把自己的路走宽了,去厦大读喜欢的专业,认识更优秀的人,见更广阔的世界。
以后才会遇到那个跟你并肩往前走的人 —— 而不是现在这样,被人拽着往沟里跳。
最后想跟所有“恋爱脑”的女生说一句:高考分数是你熬了 12 年换来的,好学校是你该得的前程。
别因为一段没谱的恋爱,把这些都扔了。

青春里的喜欢或许难忘,但比起 “回忆里的白月光”,你更该守住眼前的 “实实在在的未来”。

两个孩子的职场妈妈,左手执笔右手带娃,喜欢读书、写作、画画、坚信即便生活一地鸡毛,内心也要拥有自己向往的诗和远方,关注我,持续给您提供更多育儿干货。
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